So, ich bin jetzt fertig aufgewacht und ich stelle (mit Bedauern) fest, dass ich wohlmöglich nie wieder Schule habe.
Morgen schreibe ich meine erste Abiklausur (Deutsch), Donnerstag meine zweite (Pädagogik) und Montag drauf meine letzte (Englisch).
Und mit deiner ach so schönen Feder, stichst du in mein Herz
bis ich feststellen muss, dass es nicht schmerzt.
Und mit deinem ach so wundervollen Lachen,
verletzt du mich geheim hinter meiner Denkerstirn.
Weil mein Herz schon lange nicht mehr so fühlt,
sondern mich plötzlich von innen heraus auskühlt
mich nahezu vereist.
Und meine Gedanken ziehen dahin wie die Wolken am Himmel
ein jeder sieht sie an und denkt: “Was können die denn eigentlich, und wozu sind sie da?”
Und ich gestehe feierlich, dass ich mir auch nicht sicher bin wieso sie eigentlich da sind.
Ich weiß nur, dass sie wie Wolkengebilde seicht und sanft daher fliegen und eines Tages endet diese Sanftheit und verwandelt sich in Zorn.
Wolken sind wie Gefühle, sie sind meine Gedanken und meine Gedanken sind Wolken. Meine Wolken, mit Jenen fühle ich, mit Jenen sehe ich.
Ein Jeder sieht sie an und denkt sich, was sind das nur für Wolken, was sind das für Gefühle die sich dort oben in diesem Himmelskopf erstrecken? Und aus welchem Grund, und was sind das für Gebilde?
Und ich als ein Jeder erkenne wohlwollend, dass es meine Gebilde sind die in meinem Himmel, in meinem Kopf erkannt und genannt werden als Jene die gebildet wurden und schon längst nicht mehr die Fähigkeit haben sich durch die Masse auf den Grund der Tatsachen zu bringen.
Eine jene Wolke ist nicht mehr Fähig sich auf die Erde zu setzen und zu warten bis alles vorbei ist. Sie zieht am Geschehen vorbei als wenn nichts wäre, und doch weint sie still und leise in sich hinein und nach außen wirkt sie stark.
Doch entgültig ist ihr klar geworden, dass alles, was man in sich hinhein weint auch irgendwann auf den Boden der Tatsachen fällt.
… in denen man sich fragt, wieso man nicht einfach für alle Menschen die man liebt da sein kann, existieren immer öfter.
Und ich liebe so viele Menschen, dass ich mich selbst für Rückliebe kaum noch retten kann.
Ich will so viel Liebe geben und bekommen und es klappt.
Liebe.
Du stehst in deiner Ecke und guckst den Menschen mit ihren hektischen Bewegungen zu. Du denkst dir: “Das sind alles verlierer, doch ich bin Revoluzer!”
Alle haben Spaß nur du und deine Musiktyrannei ihr beide habt euch verschanzt in eure Ecke und kommt nicht mehr hervor.
Du lebst in deiner Musikwelt und dass ist auch gut so. Jeder hat das Recht in seiner Musikwelt zu leben.
Es ist egal was jeder für Musik hört, jedoch ist es eher eine Art Antipatie mit der Selbsteinschätzung die stattfindet.
Es ist egal was die Menschen für eine Musikhören, hauptsache der Musikgeschmack sagt viel über die Menschen aus und deiner ist der Beste.
Du lebst in deiner Welt, und wir in unserer. Du bist willkommen doch wir sind es nicht.
Wer ist jetzt der Tolerierende?
Erkenntnis Nummer 1:
Farin Urlaub ohne die Ärzte ist für mich genauso wie eine Bürste ohne Borsten.
Ich fand das Konzert okay, jedoch fehlten mir eindeutig Rod und Bela um in meine Traumwelt zu verfallen. Ich bin wie immer von der Bühnenshow abgelenkt worden anstatt von der Musik. Schade drum.
Erkenntnis Nummer 2:
Ich werde immer ausgelacht wenn ich mich in Horrorfilmen hinter meiner Jacke verstecke, dass ist echt sehr sehr traurig. Aber mir egal.
Der Film “Mirrors” mit Kiefer Sutherland war ein voller Erfolg, nicht zu gruselig und nicht so seicht, eine perfekte Mischung mit tollem “Aha-Effekt” am Ende.
Erkenntnis Nummer 3:
Um 3 Uhr nachts Menschen nach Hause zu bringen die total angetrunken sind, macht extrem viel Spaß. Der Weg kommt einem einfach viel kürzer vor.
Erkenntnis Nummer 4:
Ich hasse Pädagogik.
Mir ist kalt. Ich hab Rückenschmerzen und eh überall schmerzen. Renn andauernt auf’s Klo.
Diagnose Blasenentzündung, grausam =(
… der auf Konzerte nicht der Musik wegen ist, sondern ich beobachte unheimlich gerne die Menschen. Das lässt mich schnell so erscheinen, als wenn ich keinen Spaß haben könnte. Ich lasse mich schnell von einem Menschen in seinen Bann ziehen und dieser weiß nicht einmal etwas davon.
Gestern auf dem Tomtekonzert, habe ich aus lauter Beobachtungslust die ersten drei Lieder quasi überhaupt nicht realisiert, viel mehr haben mich die Fotografen interessiert und die Objektive.
Ich beobachte lieber wie die Menschen die Musik, ihre Musik auf der Bühne fühlen. Die Musik die diese Menschen fühlen, ist für mich eher beiläufiger Hörgenuss. Wie eine CD.
Sehr bewundernswert für mich war, dass die Band Tomte, wahrscheinlich die einzige Band ist, bei der alle Bandmitglieder gut aussehend sind. Das find ich faszinierend.
Außerdem fand ich das Cello bewunderswert. Abgelenkt vom Cellisten, der eher einen unsicheren Eindruck machte, hörte ich nur die Töne des Cellos und habe eifrig darauf gewartet, bis wieder wunderschöne Melodien erklangen.… der erst alles in sich hinein frisst um hinterher in einem großen “Boom” ganz auszurasten. Dieses “Boom” kommt dann so schlagartig heraus, dass ich zum Schluss nicht mal mehr weiß, was mich so dermaßen aggressiv gemacht hat. Nach diesem “Boom” fühlt man sich erst sehr schlecht, geht bei jedem kleinsten Gefühl nochmal an die Decke und wenn alles vorbei ist, dann heult man einfach die ganze Zeit bis es einem wieder gut geht.
“Boom” wie eine Bombe, man weiß nie wen die Splitter treffen, man weiß nie wer als nächstes auf die Bombe tritt.
Es ist eher ein aufregen über sich selbst, anstatt über andere, jedoch geben andere einem den Ansporrn zum Ausschlagen. Wut und Furcht und Unvernunft bringt das Tageslicht wieder zum scheinen aber im Grunde bringt es einem doch nichts.
Außer das man sich danach viel freier fühlt. Das faszinierende daran ist allerdings, dass ich mich eher wie ein Kind verhalte. Ich erinnere mich immer wieder an die kleine Oerni, die gerade vom Kindergarten kommt und sauer ist, weil die kleine Nora keine Zeit hatte mit ihr zu spielen.
Aggressiv. Kleinlaut. Großmaul. Regression.
Die Tränen sind getrocknet, “Ich bin nur müde!”, sagte sie.
Und schon ist alles vergessen, man kann wieder aufatmen.… für still neben sich her leben. Ich fühle mich egoistisch und arrogant. Bin ich auch, wahrscheinlich. Schon alleine weil ich behaupte egoistisch und arrogant zu sein. Es ist grausam wie schnell man sich selbst verfällt. Ich gaukele mir vor, verschiedene Talente zu haben. Jedoch erkenne ich schnell, dass andere das nicht so sehen. Dann verfalle ich in tiefe Trauer und kurz darauf wiederholt sich mein Denkansatz.
… der sich lieber auf Zitate anderer Menschen bezieht. Zitate die man während eines guten Poetry Slams aufgeschnappt hat oder Zitate aus der Schullaufbahn. Ist es nicht traurig, was hier alles so passiert?
“Klar und überhaupt und, was weißt du schon?”
In Deutschland gibt es einen Brauch, der aus Amerika importiert wurde, er nennt sich Halloween und verlangt danach, dass Kinder bis Erwachsene, sich großflächig in Schale werfen um quasi auf den Blocksberg ein riesiges Familientreffen zu veranstallten.
Ich, die böse böse Amerikaliebhaberin (ausgenommen der politischen Lage natürlich), mag den Herbst genausogerne wie diese eingeeuropäischten Bräuche.
Damit bin ich sehr sehr zufrieden.
Danke.
Es ist mir sehr schleierhaft, weshalb Menschen aus meiner Stufe so Ich-Bezogen sind. Ich meine, bis lang war es egal, aber im Grunde nervt es mich jetzt schon etwas.
Das Szenario verlief wie folgt:
-”Hey, hier, der Rohling für die Fotos für Rom!”
Soweit noch sehr gut nachzuvollziehen. Ich habe mit einem aus meiner Stufe ausgemacht, dass ich ihm die Fotos von Rom die ich mit Mühe und Aufwand geschossen habe auf eine CD kopiere.
Mühe und Aufwand bedeutet, während andere durch Rom gelaufen sind, mit ihren Handtäschchen und immer schön nach Mode auswaren, schleppte ich meine Kamera (Canon Eos 400D, DSLR) samt Objektiv und sonstiger Ausrüstung mit mir rum um DAS FOTO schlechthin zu machen.
Zugegeben, hätte es mir keinen Spaß gemacht, hätte ich sie nicht mitgenommen, aber viel zu Groß war die Sorge nach einem verpassten Moment.
Diese gemächliche Situation der lieben Geste “die Fotos auf eine CD zu brennen”, änderte sich heute schlagartig.
“Du MUSST mir noch das Foto schicken, mit den Lehrern und den Schülern mit dem ON TOUR Schild!”
Sprachlos guckte ich ihn an! “Ja klar, du bekommst ja auch die gebrannte CD noch!”
_”Wir wollen das nämlich als Poster vergrößern und hier aufhängen!”
Wieder sprachlos! Ich sagte überhauptnichts. Ging einfach nach Hause, voller Wut im Bauch.
Es ist gut und schön, dass meine Fotos sehr gewürdigt werden, jedoch finde ich es relativ unschön, dass diese “Last” die ich in Rom mit mir rumgetragen habe total ignoriert wird. Auch finde ich es die Höhe, dass ich nicht mal gefragt werde, ob mein Foto für ein Riesenposter verwendet werden darf.
Erst recht finde ich es unschön dass diese Geschichte als gegeben hingenommen wird.
Natürlich habe ich nichts dagegen, dass das Foto auf ein Poster in unserer Schule kommen wird. Jedoch bin ich trotzdem der Meinung, dass man den Fotografen zumindest einmal fragen sollte, ob da nicht vielleicht die Möglichkeit bestünde.
Nun. Ich werd’s mir überlegen mit dem Hintergedanken, dass die Menschen einfach zu arrogant sind um zu fragen. Vielleicht muss ich manche Gegebenheiten, als gegeben hinnehmen.
Grüße an die Füße .
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